有一個熟識的朋友，對人非常的熱心和熟絡。
但是，我總是受不了他總是游移在踩線之間；
令人覺得不好受，但是又彷彿事情不大。
他可以在當事者在的時候，
跟你老婆談天，稱呼你是你們家的老ㄟ。
他也可以刻意問別人的孩子，怎麼沒過去跟她打招呼？
看到人不會叫？這是對的行為嗎？
看到別人育兒，
他總會說上幼稚園，哪個孩子不哭？ 哭久了就習慣了。
現在人想這麼多，就是有後援或是不缺錢；太好命，才會這樣煩惱。
聽到有別人的孩子問媽媽，能早點來接我嗎？
會笑小孩，你也過太爽，還有要求？是不是沒被最後一名接走過？
總是會分享一些經驗談；孩子不吃飯，就給他餓。
孩子不聽話或動作慢，就先罵、先打再說。
但是同時，又辛勤的出勤，如同壓犯人一樣，
壓著孩子六日也排滿課程。
有時候，我想他的聊天方法，
也許是凝聚著大家的同仇敵愾，作為紓壓洩氣的出口。
但我總覺得同仇敵愾凝聚出的能量，真是害人。
是用暖心的建議，包裹著利刀。好邪惡。
不知情的人、接受建議的人，轉頭棉線內的利刃就劃破他身旁的人。
老ㄟ或是老猴，這個詞本來就是輕忽或輕慢的詞。
你可以接受自己小孩叫你老ㄟ？ 還是你會如此叫路旁的年長者？
對陌生人不會做的事，也別對自己人做。
你如果不會如此叫陌生人老ㄟ或是老猴，別做。
你不會看別人不改善，或學不會就出手，對孩子就別做。
這類人可能會說，我跟你比較熟。
因此是你自己不計較，就期待相熟的別人說沒關係？還是別人真的不計較？
叫你不計較的人，都是會佔你便宜的人。
如果別人不計較，但是你計較、把細節做得更細膩體貼，不是更好嗎？
我也不知道，為何很多人對這個邪惡的禮物上癮？
也許覺得自己並不寂寞，更覺得這一刀下去的解法很痛快？
你跟你的老公很好。
但是別人對你的疼愛，不見得需要被貶低或需要承受這一些。
如同我可以接受媽媽對我碎念，我儘量不計較。
不代表跟媽媽相好的婆媽或阿姨，也可以如此做。
抑或這類人就是喜歡或認同，別人叫你老ㄟ或是老猴嗎？
我總是不斷被提醒，這個熟識的人多有辦法。
對長者多好、小孩教得多好 。
保護和看護、或是你與任何人的關係，不代表你有延伸擁有這個人的權力。
對於如此的想法，
我可以想像，為何外出的父母把小孩拴狗鍊；
青年把老邁的父母綁起來，免得父母受傷。
如果你是那個被限制的人，你可以接受嗎？
這不是叫厲害；這叫沒有同理心。
以後小孩非常痛苦，他的父母也會非常痛苦。
太多枷鎖和情緒勒索，是來自我為你好。
你不會對陌生人做的事，就不要回頭關起門做。
也不要踐踏別人對你的愛；用來掩飾自己的自大或沒有同理心。
這一些都顯示，這個人是一個控制欲強且無比自大的人；
甚至不是關懷別人，而是完全的自我。
他做的事，都是為了顯示自己的厲害。
你是老人，我是年輕的。
你是年幼、不解世事的，我是成熟的。
你是不明事理的，我是專業的。
你是什麼都不會的，我才是懂得。
你是愚笨的，我才是聰明的。
不要再老ㄟ，不要無限上綱了不起的自己。
面對這個包裹溫情的建議時，請小心。
你以為得到備受療癒的宣洩出口、和明快的方法？
其實是自己佔了便宜、偷了懶，你是在做賤自己的關係。
你以為你是乖巧的孩子，是愛父母的。
可憐的孩子，是助紂為虐、是非不分，離惡最近的推手。
只有破壞，才可能明快。毀了就好。
沒有什麼需要經營的關係，不傷腦筋的；
沒有什麼與愛相關的課題，卻不為難的。