他總是心不在焉或沒有反應,他到底有沒有想好好與我在一起


霈珊是一家科技業外商大公司的客服經理,在客服領域已有10多年經驗,平常總是公司同事的開心果,好友間的康樂股長,家裡的孩子王,只要有她在的地方常常笑聲不斷,她因為與先生相處的議題而找上教練

霈珊:最近公公剛剛過世,先生在跟我討論是否要接婆婆過來住的問題,每次討論一陣子後,先生就會開始不耐煩起來,我就會很不想理他,接者我就會開始轉移話題或者去做其他事,以免跟先生發生爭執,最近這狀況越來越嚴重先生的情緒起伏也越來越大,常常動不動就發火。

教練:你來找我聊,你期待的是什麼?
霈珊:我期待我能好好的溝通,不然每次我先生用那個態度對我,我好痛苦,也希望先生可以多體諒我一點不要動不動就發火,他應該要好好的管理好自己的情緒,有什麼事都應該開開心心的談,何必這麼嚴肅,另外也很想知道自己到底希不希望接婆婆一起過來住,一方面覺得婆婆需要人照顧另一方面又擔心會跟婆婆處不好。

教練:聽起來你想談的主要有三個方面,第一個跟先生好好相處,第二個希望先生能管理好自己的情緒,第三個是想知道自己是否希望婆婆搬進來住,你比較想要先談哪一個呢?
霈珊:那我們先談如何好好跟先生相處好了。

教練:你通常跟先生如何溝通呢?
霈珊:常常就是討論家裡的某個議題到一半先生就會講說:「你有沒有在聽我說話,你到底想不想認真討論問題,總是回答我不知道,我沒有想法,有沒有想認真討論?」他這樣講的時候我就很生氣,就會不講話或去上廁所,等過一陣子先生氣消了再說。

教練:你剛剛有提到你們討論是否要邀請婆婆過來住已經一段時間了,目前進行的狀況如何?
霈珊:你這樣一說到是讓我想到,最近好幾次都是在討論若婆婆搬過來房間要怎麼分配的問題,一直在討論這部分討論了快5,6次了,但每次討論到後來都我先生都會生氣,後來就不了了之了,他真的該好好的管理他的情緒。

教練:你剛剛提到,你們已經討論房間分配的問題5,6次了,你過去有其他事件有類似的經驗嗎?霈珊:我之前在工作時,有一次在討論一個重要的新專案也討論了3,4次,後來我主管私下跟我聊,要我盡快釐清狀況與風險,並決定能提供甚麼樣的支援,該專案的其他成員有跟他反應我好像一直在閃避問題,常常找一些其它看似相關但實則不重要的事去拖慢會議的進程。

教練:你剛剛提到你目前與你先生討論同一個問題討論了5,6次也提到你過去在工作上曾經也有個專案因為你討論了3,4次,還有其它專案成員跟你主管反應你在閃避問題,你怎麼看待這件事?
霈珊:聽你這樣一說,好像我只要一覺得有壓力就會開始想東想西,總覺得這邊不對,那邊不夠好,很想趕快離開現場去做其它的事,然後我想跑的時候我老公就會硬把我抓回問題上,我就更不想理他,他就會更生氣,然後這次的談話就完全沒效過了,難怪同樣的問題會討論了5,6次。

教練:你一開始的目標是希望與老公好好相處,現在談到這邊,你想怎麼做呢?
霈珊:以許我以後跟老公談話時,可以先跟他說我目前覺得有壓力,請他了解我的感受,然後每次的討論可以像我跟你的談話一樣先確定好這次要討論的目標是什麼,要決定哪些事情,可能的風險是什麼。

教練:很好,那我們這次的談話就到這邊?
霈珊:謝謝教練


打岔型的盲點與改變方向

打岔型看起來充滿創意,遊戲人生,但實際上他知道還以很多事情沒有處理,外表呈現一派輕鬆的模樣是為了不讓人發現自己的焦慮,不面對問題可以讓自己活在想像的世界中,但長久下來會對自己越來越沒信心。打岔型的調整方向為設定目標,並從小地方開始慢慢建立信心,一步一步的培養問題解決能力。

霈珊的故事中,每當霈珊一遇到比較大的困難時就會不自覺的轉移話題或者逃離現場,這種做法會讓其它與其相關的人覺得疏離,覺得霈珊都沒有與自己站在一起。結束與教練的談話後,霈珊決定改變自己的相處模式,在遇到困難的時候先處理好自己的心情,並訂定較小的目標讓討論能有所進展。

張貼留言

0 留言